Форум » Отдыхаем » Анекдот » Ответить
Анекдот
serialindia08: Прочитала в "Комсомольской правде" Двое алкашей пьют водку, один спрашивает другого: Слушай, а почему меня называют Джинн? Потому что я все могу? Другой отвечает: Нет, потому как только открывают бутылку, ты появляешься
Ответов - 5
Sima: serialindia08 пишет: Прочитала в "Комсомольской правде" Двое алкашей пьют водку, один спрашивает другого: Слушай, а почему меня называют Джинн? Потому что я все могу? Другой отвечает: Нет, потому как только открывают бутылку, ты появляешься
serialindia08: Умора, верно? Найдем, еще напишем или рассказывайте анекдоты!
Sima: - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. - Вы из колбасного отдела? - Да, а что? - Там у нас продавец чокнутый Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит: - Бабка, почем водяра? - Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону. Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода. В ярости набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает.... В автобусе контролер пассажиру: - Ваш билет. - Мой билет. - Покажите! - Купи да смотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я - контролер! - А я - сантехник... Из криминальной хроники: Сегодня тремя сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму. Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Sima: История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее .... - Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Муж работает за компьютером. Жена трется рядом, ноет, просится в Итернет. Муж: - Ну, найди себе пока какое - нибудь другое занятие! - Как я могу это сделать, если две мои любимые игрушки - комп и муж играют друг с другом?! - Ну, почему, когда я вызываю сантехника, он не ставит мне в вину, что я не разбираюсь в унитазах. А админ приходит и начинает издеваться! Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" - Дорогая, ты нам споешь? - Но ведь гости уже расходятся. - Да, только уж очень медленно... Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась...
Sima: Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! В подворотне бандит останавливает прохожего: - Эй, гони бабки!!! А тот ему: - Какие бабки, глянь, карманы пустые! - Тогда штаны давай!!! - Да ты глянь на эти штаны, дырка на дырке!!! Тогда бандит запрыгивает мужику на спину и говорит: - Тогда, вон, до угла хотя бы довези!!! На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю! "Сергей Сегргеевич, вы бы о себе подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшее годы коту под хвост", - "Да вы за меня не волнуйтесь!" - "А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко!"
полная версия страницы